Katia Alkemy

Article 187, défi de ma vie

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Article 187, le défi de ma vie... c’est quoi ?

Article 187, défi de ma vie·Samedi 26 janvier 2019·

Une page que j’ai créée dans le but de raconter mon histoire en vrac, mais pas seulement... j’ai surtout été inspirée pour insister sur les solutions et pas insister sur les problèmes !

L’article 187 est le code suisse sur l’inceste, puis le défi de ma vie c’est de faire avec ce qui est EST ! J’ai une capacité à vivre de manière RÉSILIENTE et c’est probablement ce qui m’a sauvé de bien des situations. La notion du PIRE est très personnelle, ça a été plus difficile pour moi d’admettre que mes 2 mariages soldés par 2 divorces, ont eu la particularité que mes ex-mari aient choisi de vivre leur vie avec des “amies” à moi... qui plus est dans le dernier cas, jai également perdu mon emploi ! Quoi de pire que de “tout” perdre ? On préfère parfois être mal traitée que abandonnée... J’ai donc du apprendre à vivre “seule” dans le sens que je POUVAIS le faire... que je ne dépend de personnes (dépendance affectives) surtout quand on a été abandonné par ses parents, ou pire abusé !

Mon défi est juste un exemple... je veux que mon histoire inspire la volonté de ne plus avoir honte, la capacité à réussir notre vie, y compris sexuelle ! Oui on y a droit, tout est un bonheur, y compris le partage charnel. Celui-ci est d’autant plus difficile quand on a été abusée, violée physiquement et notre enfance volée durant des années... pour ma part les choses ont commencés à l’age de 7 ans en visualisant des films pornographiques, puis des attouchements... jusqu’à 14 ans, où un avortement à du être produit.

Je parle au sens large de mon expérience, les détails ont ici peu d’importance sur le vécu, ce qui importe pour moi à ce jour, 46 ans en 2019, c’est COMMENT on va gérer notre vie, utiliser nos ressources avec ce qui EST !

A ce jour, j’ai assez de recul pour pouvoir “guider” les gens par mon expérience, n’étant plus du tout dans une dynamique de colère, de révolte... que j’ai eu la chance de vivre à mon adolescence, tant je n’avais plus confiance en l’adulte censé me protéger !

Je suis passé par 5 ans de thérapie personnelle, puis 1 an en clinique psy - de mon plein gré, sans aucune prise de médicaments, pour vous dire ma force et ma volonté ! Sur le moment ça été très difficile, sentiment d’échec totale... alors qu’en réalité c’était l’occasion de repartir à ZÉRO, de faire le ménage et de me (re)construire... sur une base inexistante !

Une maman toxicomane, un beau-père pédophile et un père qui a fait ce qu’il a pu - ma vie est un exemple de RÉSILIENCE, d’où l’album que je sors cette année avec mon groupe de musique - un moyens d’exorciser mes démons mais surtout de porter un message d’espoir, qui m’aura fallu plus de 2 ans pour le réaliser ! Les mots sont important, le français trop proche, l’anglais y met une distance qui me parait nécessaire - et je n’aime pas chanter en français.

Voilà ce qui me motive ce jour - transmettre le POSSIBLE - déplacer la honte que nous devrions remettre à nos agresseurs, et gagner CONFIANCE en soi ! Se réaliser, apprécier la vie, voir tout ce qui est POSITIF malgré toutes situations... il y a toujours mieux, mais il y a toujours pire aussi ! C’est une question de point de vue, j’expose ici le miens - et libre à vous d’en être inspiré ou pas dans vos actions.

Si je peux aider ne serait-ce que 1 seule personne, alors mon défi est réussi... mais je ne m’arrête pas là, car je reçois quantité de messages, témoignages poignants, et je rappelle toujours que je ne soigne personne... je peux seulement vous guider et vous inciter à chercher/trouver de l’aide - des solutions qui vous conviennent pour vous en sortir, croire en vous est le plus important et accepter que parfois on doit se faire aider... j’ai moi-même solliciter nombre d’aides... et s’accorder le TEMPS pour y parvenir !

LE DROIT AU BONHEUR

Qui est cette petite fille ? Elle a une dizaine d'année et on abuse d'elle tous les soirs dans sa chambre... ça ne se voit pas !!! Personne ne se doute de son calvaire, elle parait normale, elle joue dans la forêt... parce que la journée est plus longue que la nuit, et que la nuit personne ne la voit ! Elle est couchée dans sa chambre, pendant que sa mère déguste sa méthadone qui l'emmène très loin dans des rêves d'une vie parfaite et colorée - ou juste l'absence du manque en mode détente ayant une totale absence de libido, et que son mari profite de ces très long moment d'absence pour faire tout ce que bon lui semble avec sa frustration et son autorité d'adulte qui pense, non qui profite directement d'assouvir ses désirs intense de toucher ce petit corps innocent qui demande pas à apprendre quoi que ce soit sur la sexualité... il n'est pas l'heure, et pourtant... c'est sur MOI que ces expériences de soulagement intenses seront faites durant des années !

Quelles sont les réelles conséquences d'abus à une intimité, à des choses qui n'appartiennent qu'à nous et qu'on ne veut partager qu'à ceux qu'on aime et que lorsqu'on en a envie ? Une agression d'un soir, ou de toute une enfance est très différente dans les conséquences... un enfant se construit avec des modèles, des actes, des règles (lorsqu'il y en a) et croit fort en ce qu'on lui inculque... cela modifie obligatoirement l'équilibre général de celui qui le subi et les conséquences à long terme sont des troubles somatiques, sentiments d'irréalité, difficulté à réguler ses émotions, mauvais estime de soi, la liste est longue et complexe selon les contexte et ressenti !

Plus l'événement survient tôt, plus les conséquences sont importantes - A cela je m'en sors plutôt bien !!! Pas plus tard que ce weekend, j'ai complètement perdu pieds dans mes émotions, dans mes sentiments, à tel point que j'avais le sentiment d’être réellement au bout de ma vie (sens propre et figuré) et reprendre le contrôle a été super dur. J'ai été incapable de me dire d'aller faire du sport ou de sortir... c'est un peu comme la peur en avion, on s'enferme dans une bulle d'angoisses, de film, d'appréhension, de négativité et SEUL on ne peut pas en sortir car on est en plein DEDANS... il aurait fallu que quelqu'un me dise à ce moment-là "viens on sort prendre l'air", ou encore "ne fais aucune action tant que tu n'auras pas libérer tes émotions"... Lors du stage en avion Voler Sans Peur, on a un élastique au poignet, cela nous permet de tirer dessus et de se faire réellement mal, une sorte de claque pour se dire "STOP" sors de tes "films-émotions-délire" mais l'avion ne dure généralement que quelques heures... alors que ces saut d'humeur ou d'émotions dure toute une vie.. on ne peut donc pas avoir un élastique à vie sur le poignet, on finirait par l'oublier...

Ce que je retiens, et que je souhaite partager c'est COMMENT FAIRE pour sortir de là... ? Eh bien on ne peut pas toujours SORTIR DE CET ETAT, dans ce cas les choses se passent, les mots, les larmes, les crises... puis arrive le moment où la tempête à fini de traverser nos émotions... et c'est précisément à ce moment-là qu'on peut et qu'on DOIT se poser les bonnes questions.. si on a mal agis, être capable de s'excuser, de reconnaître ses erreurs envers les autres, et de se rappeler de chacune de ces expériences pour faire mieux dans les prochaines crises... se forcer à sortir, ou à ne pas agir dans ces conditions...

A 45 ans, je peux dire que ces moments sont de plus en plus rares, DIEU MERCI (tout en étant AT - gratitude en la vie), mais ils peuvent encore survenir et je pleure comme une ado complètement perdue... les démons sont encore là, ils ne partiront jamais, je dois faire AVEC toute ma vie ! Mais quand je réussi à maîtriser ma vie de manière générale, ces démons prennent une place de plus en plus petite, comme le passé qui s'éloigne.. on oublie pas, on oublie rien, on fait AVEC !

On peut dire que c'est FACILE de reporter nos "problèmes" du quotidien sur notre "passé" mais dans le fond quand on se pose les bonnes questions... "pourquoi j'agis de la sorte ???" On peut trouver les réponses dans un passé bien ancré de souffrance et de traumatismes profonds qui resteront à vie... des réactions absolument incompréhensibles qui demande une sacré réflexion tellement c'est insensé... à me dire "pourquoi de telles réactions" (le contexte est trop long pour l'expliquer ici).

Le fait de REUSSIR sur le 99% de notre vie, met en échec ceux qui nous ont agressés, fait du mal, nous leur laissons la HONTE par notre parole, nous gagnons en fierté !

Le traumatisme, l'impact de l'age, la souffrance, les mécanismes de défenses, les expériences correctrices (pour ma part l'EMDR, thérapies, musique), le processus de réparation... tout ça en une seule petite vie bien courte, nous rend plus fort ! Lorsqu'on traverses nos émotions désagréables (tristesse, colère,...) alors le soleil arrive TOUJOURS, la joie, la belle vie, réaliser notre chance... car au final... si on établi TOUT CE QUI VA BIEN, la liste est bien plus longue que tout ce qui va mal AU PRESENT... faites-le bilan pour voir Et à cela on peut répondre : JE SUIS HEUREUX/SE ou je souhaite l'être, et je le serais car j'y crois et que là maintenant, je suis ici et maintenant et que tout va bien, là maintenant ...